高分求笑话

高分求笑话

今天给各位分享高分求笑话的知识,其中也会对请客笑话句子温柔小说推荐进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!

高分求笑话

本文目录

  1. 高分求笑话***越厉害越好***

[One]、高分求笑话***越厉害越好***

1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"

3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)

4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”

5以前和我一同学讨论三国的时候!

我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?”

6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。

7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。

8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其它同学才反应过来。

9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……

10我们寝室一姐们也经常犯这些错误

因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字

11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”

12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.

14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”

医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!

15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)

15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”

全班笑得连下课铃都木听见。。。

16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"

17记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!!

19上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了

20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.

老板剧寒...当时脸暴红...

21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,

学生问:为什么要这么建直角坐标?

老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)

22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开

23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....

24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........

25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,”我们点了几个菜啊?”偶脱口而出:”四个冷的一个凉的,”暴寒

27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。

28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)

我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。

30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......

31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑

32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...

33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。

34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。”

35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!”

36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!”

38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......

40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~

41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。

42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……

44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我!

46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的**委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。

47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够……

48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁?

49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒

50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。

51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧

53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了

54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。

55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。

56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗

58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结

我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂

59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀!

60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!

62临班语文老师:讲语文选取题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。

63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)

64室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”

65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)

66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣”

67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”

68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)

69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔

结果一开口:老师,我想请客.......

天娱工作人员:春春,明天要去接受某报采访,人家想拍最真实的你,你不要化妆,穿得干净一点就行了。

次日。只见春春穿了一件崭新的,纯白的,耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的,也是纯白的,完全没有穿过的converse球鞋。而且,真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员:“这样够干净吗?”

工作人员:。。。。够了够了,确实很干净。

1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路,让别人无路可走。

5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

6.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

8.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

9.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

10.一山不能容二虎,除非一公和一母。

11.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

12.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

13.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

14.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

15.有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

16.我**已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

17.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

18.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

19.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

20.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

21.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

22.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

24.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

25.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看到它的主人。

26.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

27.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)

28.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

29.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

30.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

31.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

32.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

33.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

35.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

36.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

37.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

41.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

42.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

43.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜

44.碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

45.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

46.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

47.碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

48.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

49.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

50.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

51.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

52.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

55.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

56.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

57.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

58.我不能给你幸福,但可以给你舒服!

59.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

60.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸

61.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

62.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……

63.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

66.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

67.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)

68.思想有多远,你就给我滚多远!

69.流氓不可怕,就怕流氓有文化。

70.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

71.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

72.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

73.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

76.子在川上曰:“有船多好乎!”

78.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

80.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

81.生,容易。活,容易。生活不容易。

82.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味...所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是...相反的...有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什么?

因为...电冰箱->电-冰-(香).........

3.汽车会飞.请猜一种饮料....咖啡...

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了两小时!WHY?

因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指

16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?

4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?

17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”

18.明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!”

19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22.狐狸为什么经常会摔跤!!??

23.一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24.女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

没有人:“公主!我来救你了!”

33.哪一首歌歌词有”李玟”?月亮代表我的心(

34.什么颜色最会模仿?——红(磨坊)模仿

35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力?茉莉花,因为:好一朵美丽(没力)

36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

37.麒麟飞到北极会变成什么?冰淇淋(冰麒麟)

38.请问哪一种花没有孩子?五月花,因为五月花卫生纸(未生子)

39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?

A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露

41.小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?

46.狼、老虎和狮子谁玩**一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)

47.为什么蚕宝宝很有钱?因为.....蚕会结茧(节俭)

宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……

49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。

50.2中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?

答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说喂阳奉阴违(羊phone鹰喂

52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈抑扬顿挫(一羊蹲错

53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪是什么颜色的??????

55.从前有一个太监……......................

59.为什么大部分佛教徒都住在北半球?南无阿弥陀佛

60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗?青蛙用蛙泳犯规

62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。

学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”

我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”

学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”

64.幼女卖淫——打一大学名同济!!

65.弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”

弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”

“唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”

-弟弟(大惊失色):“真的假的?”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

关于高分求笑话的内容到此结束,希望对大家有所帮助。

  • 本文内容来自互联网不代表本站观点,转载请注明出处:https://www.59342.com/FCaToM5suP.html
上一篇:高情商发朋友圈的分手句子通用
下一篇:韩语女生伤感的句子带翻译